AUSENCIAS

...quedaron tus huellas, todas tus cosas... trato de llenar tus espacios, tus lugares, pero ya no hay risas ni canciones... todo te llevaste, absolutamente todo... como hacer para volver a levantar la pared que derribaste?, todo esta ahi y el polvo va tapando todo... las palabras que dijiste, trato de traerlas para no olvidar tu voz...trato pero es imposible no llorarte, no extrañarte, no necesitarte... te fuiste y te llevaste todo... como hago para aprender a vivir con tu ausencia?

Despertar mojado luego de sufrir...palizas
tiempo de sentir que siempre habrá una cura
una nueva flor...caricias
Perfumar el aire frente a lo peor...del trance
mas que una razón, esa perla oscura
es fruto del dolor...la duda

Una luz sin fin,
esperando el trago amargo
tu medicina
ahh amarga medicina.

Abrazar lo tierno hasta prescindir...del miedo
hasta revivir más palabras tuyas
o sólo para oír...la brisa
Revisé tu abrigo, todo estaba ahí...tus cosas
todo sigue ahí
Siempre estás tan cerca que nunca digo adiós

Besaré la cruz

Dulce luz sin fin
esperando el trago amargo
tu medicina
amarga medicina.

Besaré la cruz
Besaré la cruz

Hacia falta tanta agua para apagar tanto fuego

.. Se nos está apagando.. no sabemos con precision en que lugar se encuentra en este momento , donde estará su psiquis... sea como sea esta en un mejor lugar, nada puede ser peor que esto.
..una parte de mi historia se esta perdiendo, y no me dio tiempo el muy perro, no me dio tiempo..quizas se trate de eso, recien de grandes empezamos a aceptar que no son perfectos y a perdonar aquellas cosas que nos lastimaron, recien de grandes, cuando el tiempo ya no alcanza... y mientras lo veo partir... es en este momento donde te das cuenta de lo poco que somos, de lo poco que podemos hacer... sin embargo estas reflexiones no ayudan a nada, ni siquiera a calmar este dolor..

..y lo voy a extrañar, lo vamos a extrañar mucho...

NO VOLVER

El regreso es màs complicado... solo vamos, todo el tiempo nos estamos yendo...

..y el espejo de tus ojos sigue húmedo..

ADONDE VAMOS

...y el único que sabía era tartamudo!!...
... no tiene nada de malo que sea tartamudo, lo malo es que los que no tenemos esa dificultad no sepamos nada...

A MIL AÑOS LUZ

...desearia que estuvieras aca... no sabes cuanto...

SOLO DORMIR..

Me pide que me vaya, que no me quiere ver màs.. me mira, enmudece y varias lágrimas empañan su visión.. no me quiere abrazar, gesticula, solloza, tiembla... y le duele, sé perfectamente donde le duele y como es ese dolor...me desea suerte, maldice y otra vez pide perdón aunque asegura que soy yo quien se equivocó.. quiere abrazarme, lo sé, quiere apretarme los brazos y no dejarme ir, pero me pidè que me vaya y yo solo observo su rostro cansado de tanto llorar... quiere romperme la cara, agarrarme de los pelos, sujetarme las muñecas y verme sangrar, pero no lo hace, su instinto se lo impide y yo siento que se muere de ganas.. me grita al oído, me isulta, me hace sentir una mierda, pero tengo que seguir escuchando, tengo que mantenerme firme y escuchar... aunque solo quiero morir..duele mucho y el nudo de mi garganta se hace crónico...duele muchisimo, nunca dolio tanto y yo solo quiero dormir

SINSENTIDO

Dejar que fluya, que los momentos se sucedan casi naturalmente.. mmm hoy no considero que haya sido un acierto, pero sin embargó sucedió y siguió creciendo con una fuerza increíble que dejó sin palabras a más de uno. Dejé de ser un simple espectador y la pasividad se esfumó en el aire.. hoy son tus palabras las que llegan hasta acá, el perfume de tu piel que cuando me parece percibirlo en el aire, inspiro reiteradas veces con el vano objetivo de llenarme de vos.. aunque estés tan lejos..quizás a mil años luz de acá..y tu voz sigue resonando.
..cansada de equivocarme cambio de rumbo, intentando esquivar los atajos, tratando de embarrarme los pies, que cada paso cueste alguna lágrima... y vos seguis firme, no logro robarte una sonrisa y la lucecita de tus ojos permanece apagada porque ya no los puedo ver..
Hoy los espacios mutan otra vez y cada vez hay menos lugar entre mis cosas.. ya no soy y vos tampoco... el ciclo vuelve a empezar y cuento con tu ausencia...igual espero...

NADIE DIJO QUE SERIA FACIL

..Hermosa canción de Coldplay.."The scientist"..

Subo a encontrarte, a decirte que lo siento
Tu no sabes cuan adorable eres.
Tuve que encontrarte, decirte que te necesito
Y decirte que fui yo quien te alejó.
Dime tus secretos, y hazme tus preguntas
Oh Volvamos a empezar.

Corriendo en círculos, persiguiéndonos,
Dirigiéndonos a una ciencia desconocida.
Nadie dijo que sería fácil.
Es una gran lástima para nosotros el apartarnos.
Nadie dijo que sería fácil.
Ninguno, alguna vez me dijo que sería así de duro.
Oh, Llevame de regreso al inicio.

Acabo justamente de estar adivinando,
En números y figuras,
Estirando aparte los enigmas.
Preguntas científicas,
Ciencia y progreso...
No llegan a hablar tan fuerte como mi Corazón!
Y dime que me Amas, regresa y visítame.
Oh, me apresuro para empezar.
Corriendo en círculos, persiguiéndonos,
Volviendo, tal y como somos.

Nadie dijo que sería fácil.
Es una gran lástima para nosotros el apartarnos.
Nadie dijo que sería fácil.
Ninguno alguna vez me dijo que sería así de duro.
Oh, Llevame de regreso al inicio.

Estoy volviendo a empezar...

MEMENTO

Ya no importa si no llegás, no importa, ya no hay tiempo. Agarro mis cosas y apuro el paso. Dejo atrás noches de insomnio cuando la imaginación no me dejaba cerrar los ojos. Ahora no hace falta imaginar nada, prefiero no saber, prefiero no conocer la verdad que escondès en cada rincón de tu cuerpo. Solo abismo y màs distancia. Un abismo me separa de tus cosas, y mis cosas cada vez màs emperradas en traerte hasta acá. Pongo freno a los recuerdos, intento pararlos pero no me dejan, se convierten casi en enemigos íntimos, quizas en su inocencia inerte no se reconocen y fluyen aunque destruyan asi todo lo que encuentren. Apago las luces del día, cierro la persiana y un airecito triste de verano me obliga a inspirar profundamente. Lleno mis pulmones de nicotina y mis pupilas intentan aproximarse en el vano esfuerzo de no ser inundadas por el humo que exhalo. Tu imagen se dibuja en la pared y mi mirada se humedece... ruego a la nada misma que desaparezcas de una vez por todas, imploro al vacío que te vayas, pero un eco de tus últimas palabras me recuerdan que este duelo será màs largo que aquél último verano... "el verano màs triste de la historia", pensaba, pero ahora sé que hay inviernos y primaveras màs tristes y dolorosas..

Escenario ideal: LA NOCHE

...la noche te pone así.. un buen disfraz para los dos mejores actores de la ciudad.. algo que me deslumbra y me deja sin palabras, ese famoso "nosequè", que enceguece, que empalaga, que acerca y une, dejàndonos muy juntos, uno dentro del otro en un vaivèn encantador. La noche hace que me brillen los ojos, con un brillito casi ùnico, que invita y se reserva el derecho de admisiòn.. invita y acepta condiciones, acepta propuestas pero no se conforma con un "no".. y si digo que "no" es solo para que la ansiedad inunde la habitacion y nos lleve a lugares inimaginables, a la cima de esa montaña de seducciòn que arrasa con todo, que convierte a la nada misma en TODO... y cuando digo TODO es TODO...
La noche logra desvancerse entre tus dedos, se derrite y se homogeiniza adoptando un ùnico sabor, icomparable, ideal.. nada frena tus movimientos, nada te frena, pero no apuràs el paso y en esa eterna contradicciòn de rapidez y lentitud me dejàs caer... y caigo intentando volver a escalar las paredes, que ayudan a adoptar nuevas formas mientras mi sombra fiel intenta seguirte...
La noche se devora los recuerdos, y se ahogan en el mismo néctar que extraès delicadamente de todo mi ser..y ya nada importa..
La noche extingue al sol y nos pide que generemos calor, luz... y tu luz vuelve a encenderse una y otra vez, encegueciendonos, obligandonos a buscarnos con las manos, a tocarlo todo... y ahi te encuentro...

EL JUEGO DE LAS LAGRIMAS

No necesitan contarme detalles acerca de
aquel juego en donde terminas llorando.
He recibido mi parte… en este juego del llanto.
Primero hay besos, luego empiezan los suspiros
y entonces cuando menos te lo esperes,
ya estás diciendo adiós.

Un día ya pronto, subiré allá arriba a contarle
acerca de aquel juego que te hace llorar.
y si Él sabe la respuesta, quizá pueda explicar:
¿por qué existe tanto sufrimiento acá?
¿por qué tantas lágrimas se derraman?
¿y qué hacer para detener la impotencia,
cuando el amor en la humanidad parece irse?

Primero todo es maravilloso, un viaje de ensueño.
Y entonces antes que regreses a la realidad,
ya habrás terminado destruido.

No, no quieran más… esta basura de juego.
No, no acepten más… este juego sucio.
No, no quieran más… esta porquería.
No, no caigan más… en su trampa.

Puedo intentarlo?..una vez màs..solo eso

yo: ... te juro que no doy mas...
ella:...(silencio)
yo:... estoy cansada...cansada de estar cansada...
ella:...(silencio)
yo:..no me vas a decir nada?..
ella:...si...cuando te conocì eras una mina normal... te enfermaron amiga.. te hicieron mierda…

.."Quien me darà una mano cuando quiera despertar?", dijo Lerner... le habrà respondido alguien?... y siguiò..."nunca es tarde para volver a empezar"..

REFUGIO

Algún refugio habrá
para ocultarme de esta feroz tormenta
de preguntas de respuestas.

No sé a quién preguntar
o si tal vez callar
o viejos sitios visitar
o mantenerme quieto,
cerrar los ojos y llegar a ver
el manto, el manto cubriéndote,
te vi, me vi.

Y fuimos juntos contemplando el silencio
buscando una y cientos de veces
entre el río y el mismísimo mar,
y fueron las lluvias, su agua y los vientos
viajando, jugueteando, erosionando,
y hoy somos roca y mañana arenas
bañados por las aguas
de este mismísimo mar de miedos.
No quiero volver atrás,
quiero encontrar las fotos del tiempo
sobre veces pasadas, recientes lejanas
en tiempos de furia y de calma.
Soy lo que me espera allá.
Esperame allá.

Hoy mi deseo
es poder desearte que estés bien
donde quiera que estés.

Que estés bien, que estés bien.


... el comienzo del fin... un triste final... y vos solo hablàs...

RECURRENTE SOLEDAD

Adormecidos tus labios buscan otra vez la humedad... Rozando superficies que alguna vez fueron tuyas, intentàs encontrarla y ella ya no està... Duelen las manos y las cicatrices permanecen intactas, insensibles otra vez, hartas de estar, cansadas de ya no ser. Eso que buscás se te escapa de los dedos y se esfuma en el aire con el polvo que exalàs en cada suspiro... las huellas se borran y no podès volver sobre tus pasos. Ayer dolìa igual, pero hoy ya no se desangra... mis tejidos necrosados ya no vuelven a ser lo que eran, hay alguien màs... y tu ceguera otra vez, entre los dos, entre lo que alguna vez tuvimos... tu castillo de naipes se derrumba y vos solo lloràs... yo me cansè de llorar... de llorarte inùtilmente... de desear que solo sea una pesadilla.. pero no me puedo despertar, alguien me avisa que esto se llama "realidad" y a mi me tiemblan las piernas, como tantas otras veces, me tiemblan las manos pero ya no puedo escapar.. me dejo atrapar en la desesperación de que el dolor se generalice en mi cuerpo... intento alejarme.. pero todos los intentos son en vano... siento que no puedo, aunque las ganas me ganen, no puedo... y me rindo ante la omnipotencia que logra dejarme inmovil.. inmovil y sola... otra vez...

Yo no rindo exàmenes de conciencia

En algún pliego secreto
Dicen que todo escrito esta
Tambien lo estará nuestro encuentro
Si habra romance el lo sabra

Yo no rindo examenes de conciencia
Siempre supe de que estabamos hablando
No juegues asi conmigo
Que soy simple

Desestimo ese baile
Luces tan atractiva hoy
En el peor de los casos nena
Solo quiero acostarme con vos

Yo no rindo examenes de conciencia
Siempre supe de que estabamos hablando
No juegues asi conmigo
No juegues asi conmigo
No juegues asi conmigo
Que soy simple

Cara de miedo (15 de agosto)

..posando para una fotito, para la posteridad... un año me separa de aquel 15 de agosto.. las cosas mutaron por completo, las situaciones, algunas nuevas, algunas esperadas, y sin embargo ese miedito no se va... siempre hay algo que lo trae de nuevo hacia mi..
..vestida para entrar al quirófano, con ese camisolin horrible... en ese momento no sabia que se convertiria en un atuendo que utilizaria todos los dias...y no sabia tantas cosas mas... si hubiera sabido quizas... pero el tiempo no retrocede, al contrario, avanza a pasos agigantados y las cosas en las que creemos en algun momento se vuelven difusas, casi inentendibles, y uno deja de creer.. ese escepticismo del que hablo no llega a nuestras vidas dejandonos ilesos, al contrario, duele mucho, mucho mas de lo que parece.. y asi un poquito dolorida, un poquito entera, trato de seguir, a pesar de mi, luchando contra el peor enemigo que está dentro mìo, a veces le declaro la paz, a veces la guerra, pero de alguna manera u otra termino amigandome, en una tregua eterna tratando de no dejar mas heridos...
...las heridas pronto se convierten en cicatrices, comienzan a sanar y a no preocuparme mas... sin embargo el miedo sigue latente, amenazando mi estabilidad y mis ganas.. me entrego por completo a mi, a mis decisiones, a mis debilidades... pero por sobretodo a no dejar de sentir, a mantenerme de pie aunque tenga ganas de abandonarlo todo...
... las luces de aquellas noches siguen encendidas...
..moría de sed y alguien mojó mis labios..
..tenía frío y alguien me abrazó fuerte no dejando que el aire helado roce mi piel...
..tenía miedo y alguien me brindó seguridad y me hizo sentir que nada malo podía sucederme...
..estaba descreída y alguien puso todas las fichas en mi incentivandome para que no abandone...
................pero la cara de miedo no me abandona...yo solo tiemblo... como aquel dia...

.. dormir... y el despertar de un sueño recurrente..

..un fragmento de vos y mi alma derramada... tus pèrdidas y mis duelos eternos, inacabables en un sueño que se dilata en el tiempo sin dejarme despertar..tantos amaneceres aferrada a la nada, convirtiendose la nada en un adjetivo, recurrente, repetitivo y absurdo... tan absurdo como esos ojos, esa palidez enferma, que agoniza entre cuatro paredes sin que nadie se entere, sin que nadie se dè por aludido, sin que a nadie le importe... la precariedad de mis actos y sus consecuencias catastròficas, causa y efecto de un mismo ideal, ideal perdido, pisoteado, humillado..como nunca antes, como nunca quise... y sin querer vuelvo a abrir los ojos, me quedo inmovil y me dejo llevar... caigo de espaldas, a riesgo de que la herida se vuelva abrir, pero ya no duele... y es el momento en que la anestesia hace efecto.. y se siente tan bien... LA SENSACION DE DORMIRSE MUY DE A POCO Y SENTIR QUE EL DOLOR SE ESTA YENDO... se siente tan bien...

CREO

Creo que con una canción
la tristeza es más hermosa.
Creo que con una palabra
puedo decir mil cosas.
Pero no creo en el circo
de la información.
Toda decanta en tu amor
y en mi dolor.

Creo que es mejor morir de pie
que vivir de rodillas.
Creo que el viento me alcanzó
el olor de tu mejilla.
Creo en mi guitarra, creo en el
sol (si me cura las heridas),
Creo en tu voz.

Creo en la vida, en la noche,
en tu alma y no creo
en todo lo demás.
Creo en tu estrella,
en aquella que busco
en mi sueño mejor
para poder luchar.

Creo en esas tarde que viví
jugando a la pelota.
Creo que educar
es combatir
y el silencio
no es mi idioma.
Creo en tu sonrisa,
creo en mí si te veo hoy
y me pedís que no
me rinda,
sigo por vos.

Creo en la lluvia cuando cambia
el olor de mi tierra.
Creo en el mar
cuando amanece
abrazándose a las
piedras.
Creo en los jazmines
que un Dios me bajó
esa vez, para poder
conocerte como mujer.

15 de agosto

..hace un año... exactamente un año del haber cerrado esa etapa que transite durante 23 años rogando que alguna vez finalice...
..el reflejo del espejo me sigue recordando aquellos dias...
hoy mi espalda no tiene deudas y no gracias a mi precisamente...
....hoy mezcla de nostalgia y alegria quiero precisamente darle eternamente a las personas que me bancaron y estuvieron ahi cuando mas lo necesite....GRACIAS TOTALES!!!!

DE ESO SE TRATA...un presente que agoniza...

..tiene el blanco en su campo visual..sabe de que manera hacerlo... elige las palabras adecuadas, y su discurso logra persuadir..sin embargo un habil interlocutor logra interpretar sus palabras y descifrar el verdadero mensaje...nada de lo que hace es casual...nada de lo que dice... seduce, compra, te vende lo que quiere y de la manera que tiene ganas...las situaciones giran a su alrededor, mueve fichas y todo parece jugar a su favor.. pero ya no mas!!... ya no!!...es demasiado.... basta para mi y basta para todos!!...
LA MUERTE ES UNA BUENA OPCION CUANDO YA NO QUEDA OPCION.. el cuerpo como materia seguira moviendose pero el alma... el alma ya no está... al menos ya no la veo...

..en remolinos...

...Sudestada que arrasa todo otra vez.. otra vez y siendo esta la vigésima (en realidad no llevo la cuenta) trato de no impacientarme, sé lo que viene despuès... paisaje dsolado y triste, con ese airecito de verano que arrastra recuerdos, que me lleva y me trae..que me deja... miré ese rostro incontables veces, hasta el hartazgo, hasta sentir que ya no quería mirar más..y así fué...desvié la mirada y ya no pude volver atrás..quizás se trate de eso.. de no volver...

..un colchón húmedo y un rincón oscuro, ya no es el mismo rincòn y no es la misma oscuridad...duele más, cuesta más, envenena más el alma, pero no es lo mismo...sin embargo sigo siendo principiante sin suerte... mi causalidad y tu casualidad..dos puntos que convergen.. ya no somos... me conocés más..

Este es el último tramo.. lo vivo con ansiedad, breves episodios de alegrìa, y miedo... dando los últimos pasitos..los que aompañan van mutando, yo misma lo hago... solo camaleones...

Domingo híbrido

DEMASIADO DOMINGO PARA MI... demasiado híbrido... solo quiero dormir con vos..



...y uniré las puntas de un mismo lazo, y me iré tranquilo, me iré despacio,
y te daré todo y me daras algo...algo que me alivie un poco mas....
¿quién dijo que todo esta perdido? ...yo vengo a ofrecer mi corazón..

Tanto tiempo...tantas cosas.. y la ventanita esta abierta..

Es increíble como los hechos se van sucediendo tan vertiginosamente que no nos dan tiempo a reaccionar.. cuando abrís los ojos luego de ese letargo te dás cuenta que el tiempo de alguna manera hace estragos, a veces necesarios para seguir sin mirar con tanta nostalgia el ayer. Pasaron muchisimas cosas que de enumerarlas aca no terminaria mas y la verdad es que me tendria que ir a dormir...
Hoy puedo decir que estoy feliz.. que no hay nada que perturbe mi alegria.. hasta ahora, vale la pena aclararlo, pero bueh, como todo, una de cal y una de arena...
Gracias a las personitas que hacen que esta vida tenga saborcito a dulce..
Abro mi ventanita y dejo que por fin la luz ilumine todos mis rinconcitos oscuros..

APERTURA

..se abre el cielo..muy de a poco.. lentamente, como me gusta a mi... harta de tormentas empiezo a pretender quizas un cielo mas alto del que siempre vi... y en esa pretension casi soberbia apareces vos... con dos cielos en los ojos... y me rindo...

... en tan poco tiempo escuche todo lo que siempre quise escuchar... no puedo pedir nada mas!!..

...HOY ESTOY FELIZ, con casi 40 °C de temperatura pero feliz... no puedo pedir nada mas... solo espero a que me lo des... o quizas no espere y vaya a buscarlo...

ESTACIÓN OLVIDO aveces frío, aveces calor...dá igual

.hacía mucho tiempo que no escuchaba esa palabra.. mucho tiempo son años, años luz de acá... palabra que se había desdibujado, había quedado en algún rincón de alguna habitación, y la volví a oir... y caí en la cuenta.. me pregunté como me acostumbré a no escucharla, como uno cae en el conformismo, en la aceptación en pos de estar bien.. un "estar bien" casi fingido, en el fondo siempre resulta dificil...

..me puse la armadura y salí al ruedo otra vez..otra vez miré a través de esa ventanita y miré el cielo... de alguna manera siempre me lleva a vos.. ese cielo que miré alguna vez preguntandome donde estarías, con quien, haciendo que...hoy ya no me pregunto tantas cosas, solo lo observo, aveces con ternura, aveces con miedo, aveces con bronca...

...Abrí mis manos y rocé toda superficie, enredé mis dedos, improvisé una prisión con la palma de mis manos...había mucho para probar, habia tiempo, había... siempre me quedan ganas...

....4: 30 am de día sábado... estación banfield... oscuridad, sueño, ganas de más cama... se acerca alguien que me incomoda, sentía una mirada permanente... comienzo a inquietarme hasta que escucho mi nombre de sus labios en forma de pregunta... qué hacía ahí un sabado a esa hora en ese lugar... nunca lo supe, no le pregunté... solo observé su rostro mientras me contaba no sé que sobre no sé que cosa...

.....en ezeiza hace frío, hacía frío hasta cuando había calor... hasta cuando tenía un refugio... empiezo a temblar, trato de cubrirme los brazos, pero no hay caso... cualquier intento es en vano... el frío me deja estática... tantos recuerdos en vano... tanto para nada...quizas se trate de eso..

......en suarez hace calor... mucho calor...

MISMO CIELO..MISMO INFIERNO

...tenía fuego en la mirada, ese fuego que de alguna manera llegaba hacia mi... sus palabras ininteligibles mutaron, se convitieron poco a poco en dulces susurros, dulces y duros a la vez.. dijo no sé.. no sé... como no sabés?... en el fondo lo supo todo, desde el comienzo... habla casi con los labios cerrados y cuando los abre...dice... dice mucho... se mueve en cámara lenta, muy lenta... como sea, de la manera que sea.. y solo hay una manera, al menos eso creo...
...regala cielos, parece saberlo todo, sin embargo dijo no sé... una mano izquierda bien marcada, en contra de la corriente.. en contra del tiempo.. oponiendose.. callando... un silencio dice más que las palabras... y yo... yo no sé...

..volví del infierno, al menos me resultó parecido al infierno que tengo incorporado en la mente.... llamaradas, rojo vivo, calor, la NADA MISMA...

... volví a encender mi último cigarrillo, siempre será el último... me asomé a la ventanita y vi otra vez ese mismo cielo... es igual, acá o allá...ví desde la televisión virtual un nuevo amanecer.. rogué volver a verlo... rogué que ese no sea mi último amanecer... y seguí amaneciendo... miré a mi alrededor y solo encontré seres extraños..verán lo mismo que yo?... es el mismo cielo me dije.. pero algo había cambiado... desde acá dentro la mirada era diferente.. mis ojos ya no eran los mismos, seguían marrones, nublados por alguna lágrima, pero eran distintos.. ya no era yo... solo quedaban rastros... quizás sea mejor...

..hoy fue raro... tuve un viernes triste... hace mucho que no sentía así (dos semanas son mucho para mí)... hablé... callé... lloré un poquito y volví a mí en cuestión de horas... alguien fundamental en mi vida me dijo alguna vez que me veía con mucho potencial, y que eso asustaba en cierta manera... hoy no dudo de mi potencial, y no lo digo soverbia.. al contrario, lo digo con ese mismo miedo que generé alguna vez.. no sé adonde me llevaré... no sé... otra vez!!, esa frase que resume todo... dudas, incertidumbre... me estaba olvidando que puedo ser tan horriblemente mujer como todas, sacando toda esa mierda de adentro, con esas actitudes tan enfermamente femeninas... prefiero abstenerme de esos ataques..prefiero... pero quizas mi cielo tenga un poquito de fuego también..quizas ya no exista un paraíso interno..solo llamas... solo fuego...

CARTÁRTICA

..Voy a tratar de decir sin decir demasiado, solo alivianarme la mente de tantas cosas que pasaron en tan poco tiempo... es extraño.. muy extraño todo esto... me sorprende, quizás gratamente, no lo sé todavía, el tiempo siempre tiene la última palabra.... estoy convirtiendo algo complejo en algo simple, estoy haciendo que la historia dé un giro y tratando de sumar solo buenos momentos, la teoría siempre estuvo solo faltaba llevarlo a la práctica... y no se siente mal, al contrario... solo que me deja reflexiones... no me cuestiono nada, no me arrepiento, me miro, me observo desde acá adentro (de donde sino?) y pienso si será así.. si tiene que ser así y no de otra manera.. no sé si está bien, no sé... pero ultimamente no me estoy dejando opciones..
Prendí la luz, la apagué, jugué una y otra vez con ese panel lleno de botones... revisé el lugar, desordené todo, me caí (casi me caigo en realidad)... era un abismo... y sentí el vértigo en las venas.. aumentó mi frecuencia cardíaca como mecanismo compensador... y alejada de mis pensamientos pude verme niña aún... me temblaban los dedos, movía frenética e inconscientemente las piernas... me reía sin razón... cuando pude abrir los ojos quedé inmovil, inmovil y satisfecha... se sentirá así??... que sentimiento se apoderaba de mi? que era?... no lo sé.. no sé, pero sentí que estaba cambiando las cosas de alguna manera, muy adentro mío, no era perceptible, de hecho jugué bien mi rol, parecía segura, parecía.. pero no... en mi interior se "agitaban corrientes profundas"... fue muy extraño... sin embargo salí casi ilesa..casi...
Me fumo el último cigarrillo de la noche... me fumo el aire... y no sé si quiero ir a dormir.... una cosa más que no sé... solo quiero salvarme... solo quiero sentir ese airecito mezcla de puro y contaminado, golpeándome la cara...
Todo esto solo hace que te recuerde más aún... y que te quiera más también... puedo quererte más?.. parece que este umbral no tiene fin, afortunadamente...
...mañana... otro día...

EL VIENTO QUE TODO EMPUJA

Canté toda la tarde esta canción y me acordé de vos, todavía te sigo dedicando mis canciones... tendría que haber hecho algo más productivo pero hoy tuve mi merecido descanso...

Hoy me detuve en tu mirada que raja el velo del dolor
y supe que hay algo más que percibir
en este mundo que todo lo muele y lo desgarra.
Perdido por perdido ya ves da lo mismo vivo o muerto
pero tu alma es otra cosa, tu alma es la que te mueve
tu alma es mi razón, tu alma es la fuerza.
El águila muerte siempre vuelve y afina su aguda vista
hoy cualquiera puede morir sin saber como fue vivir
yo sólo espero sin dormirme en mis sueños
estar tan lejos de esta ignorancia.

Y es que sólo eso, sólo eso
despierta en mí el viento que todo empuja
sólo eso, sólo eso
que más puedo esperar, sólo eso.

Y mi mirada puede ver por la rejilla de tus ojos
para espiar tu corazón que se quedó con un pedazo de mi vida
al tiempo que yo brote de tu sangre.
Hoy que no hay tiempo que perder
que todo anda a reloj
que se destruye sin razón
y la vida muere en un discurso
y alguien se encarga de encerrarte
y otro prepara el fin del mundo
y tan lejana queda la esencia
que sólo el hecho de encontrarte para mí
le da sentido a mi vida.

Y es que sólo eso...

VERDAD

Hoy la verdad salió disparada de la boca de alguien que recién conozco... me quedé mirandolo por 3 segundos y no supe que responder.. las verdades suenan fuerte y te hacen ruidito muy adentro..debe ser por eso...
Jugamos un rato a desvariar entre las palabras, escuché, respondí, me reí mucho hasta quedarme perpleja.. es verdad!...

TAN TRISTE...TAN SUPERFICIAL..

...lo importante es gemir!.. no importa el techo, dá igual, no importa si sos vos, no importa!... dá lo mismo... y a mi hace rato que todo me dá lo mismo...

...una cuestión de accesibilidad..

Con las extremidades intactas camina.. dá pasos que parecen firmes pero en su interior se agitan corrientes profundas. Cada paso es medido, cada tanto se detiene para reflexionar, siempre esas reflexiones terminan en el mismo punto: NO MURIÓ NADIE!.. sin embargo yo sé que este duelo empezó hace tiempo, un velorio a cajón cerrado obvio!, no quiero ni ver!!, ni ver eso que siempre estuvo delante de mis ojos, esa ceguera que nos hace tan humanos, tan sucios... Camina, aveces apura el paso, lo sigue haciendo... llegado el momento de detenerse mira fijamente sus dos objetivos.. frente a su triste mirada una escena, por un lado una escalera, escalones altos, en los extremos se nota el paso del tiempo, algunos rotos, algunos sucios... mira de nuevo y a su derecha percibe despues de varios meses de no haberse dado cuenta, una rampa.. una rampa!! se dice!!... la solucion!...la solución?? pregunto yo tan escéptica, tan herida... Una rampa!!... y una vez mas se pregunta: es lo mismo?... tanto la rampa como la escalera me llevan al mismo lugar, el mismo objetivo, la idea es LLEGAR... y cuanto menos esfuerzo mejor!!... es accesible, fácil, no me voy a cansar... si la idea es LLEGAR... pero.. la escalera... con esa nostalgia fingida... la escalera me lleva y hace un tiempo que la utilizo... pero... la rampa es accesible!! y aunque mis extremidades esten intactas es más fácil... es una cuestión de accesibilidad!!... aunque si lo mirás bien.. LAS ESCALERAS SON MÁS LINDAS..
...y yo me sigo imaginando.. y aunque entienda muchas cosas hay otras que nunca voy a entender... como por ejemplo estar escuchando a ricardo montaner!: me va a extrañar al despertar... y tarareo tan chistoso!

UN MINUTO ANTES DE DEJAR DE QUERERTE

Mas herido que asustado
menos triste que atontado
en la avantpremiere de esta resaca extra large
vos pedis cambiar de aire
yo no se cambiar la cara
vos corres el doble y yo te espero la mitad
siento una tremenda topadora
haciendo la vertical encima de este corazon
venderia cara esta derrota
pero mi coraje cabe en la pestaña de un raton
y no puedo respirar
y tengo 40.000 de fiebre
un minuto antes de dejar de quererte
y me duele la ciudad
y tengo un arpon entre los dientes
un minuto antes de dejar de quererte
y es que estas ganas de irse llegaron para quedarse
le prometen besos brujos a mi soledad
nos debemos ese antojo
y aprender a bailar tango
si es que en otra vida nos volvemos a olfatear...
y tus manos no me escuchan
y mis labios no quieren ni verte
un minuto antes de dejar de quererte
y mi olvido no te olvida
y mis miedos me desean suerte
un minuto antes de dejar de quererte
siento que me llenan la cara de dedos
la penumbra del deseo y las ampollas de este adios
y no puedo masticar
y tengo 50.000 de fiebre
un minuto antes de dejar de quererte
y me duele la ciudad
y tengo tu nombre entre los dientes
un minuto antes de dejar de quererte.

Día de reyes..

..escenario precario del patio de casa.. zapatillas de lona, debajo de la ventana, utilizando los platitos de mis mascotas, improviso.. pastito y agua para los camellos que deben estar cansados de tanto andar.. ojalá no sea poco y el agua esté lo suficientemente fresca como para calmar la sed, pienso, pero luego me relajo, seguro que en los demás hogares también habrá agua y pasto, cuando lleguen acá ya van a estar muy llenos..
Mi mamá me observa desde el comedor.. pobre! para sus adentros estará pensando que su hija desquició por completo.. y yo.. NO PIENSO CONTRADECIRLA!!

El diálogo se abre:
Mamá: M
yo: V

M:(mientras me observa extrañada).. que haces??!
V:... nada.. estoy preparando la comida para los reyes..
M:(con su crudeza característica)... NO TE VAN A TRAER NADA, BOLUDA!!
V:....
M:...
V:no arruines el momento, ma!..vos que sabés??!!

Se suma al diálogo y tambien a la locura mi hermanita (B)

B: que haces vale??!!
V:... estoy preparando todo para los reyes...
B:...(con cara de ocasión, me mira, hace un gesto, sonríe)
V:......
B: puedo poner mis zapatillas??!!!
V:..obvio!!!

... Evidentemente, al otro día mismo escenario, misma cantidad de pasto...el agua disminuyó, más tarde me enteraré que fue LIBRE (mi perro) quien bebió parte del motín destinado a los reyes...y si.. eran sus platitos!!
Esto de crecer no está tan bueno!.. ya no existen reyes ni papás noeles (está bien este plural?)... no es justo!!... empiezo a descreer de todo con un doloroso escepticismo.. es hora de cuestionarse, es hora de no creer más en apariencias... la verdad está ahi, al alcance mis ojos...duele, ya lo sé, duele mucho saber.. pero forma parte de este duro aprendizaje.. hace un tiempito atrás estaba segura de muchas cosas.. hoy creo que el que está seguro de todo es un pelotudo... y yo solo quiero dejar de serlo...

...aunque.. si los reyes no trajeron nada...no será porque no les escribí una cartita??!!...el próximo año volveré a intentarlo...

CONSEJERA SENTIMENTAL

Hoy los mejores consejos me los dí yo!!.. todas frases hechas pero aveces sirven!!!
De repente me sorprendí en un inside y me escuché... me pregunté, me contesté, y me dije cosas lindas como hace tiempo que no escucho de mí... después de todo soy la unica que me puedo dar la razón...
....y mis neuronas están comenzando a comunicarse... eso es bueno!!!

PRIMER DÍA DEL AÑO...

..es normal encontrarme esta tarde de domingo (mi percepción dice que es Domingo) en medio de una reflexión.. lo loco es pensar que el año pasado, si!, el año pasado! pasé por todos los estados existentes... estuve extremadamente felíz y muy pero muy triste... Esto de los extremos es característico mío, no puedo con los puntos medios, me cuesta... Hoy es el primer día del año, del 2008, cabe aclarar, esta resaca triste se está yendo de a poco, solo el saborcito amargo queda, voy a intentar comerte como a un caramelo de frutilla para quitarme este sabor en la boca.. lo demás es cuestión de tiempo, absolutamente nada de lo sucedido es en vano y quizas conocerme tan así, con todas y cada una de mis miserias me sirva para algo... después de todo soy tan humana como el resto.. si!, es cuestión de humanidad.. mi corazon contradice a mi mente taaan abierta... mis reflexiones extremadamente "liberales" generan ruidito en mi interior porque es allí donde está el verdadero "agite"... pero bueh... que haga ruído nomás... es lo que hay..
Primer día del año y estás acá conmigo... creo que nada puede ser mejor... lo empiezo así...no voy a mentir, no estoy felíz, pero tampoco estoy triste...mmm creo que encontré mi punto medio!!! puede ser!!?? yo en un punto medio!! EXCELENTE!! quizas este año crezca algunos centímetros más... quizás mis neuronas se compadezcan y comiencen a hacer más sinapsis...
Primer día del 2008... estoy acá entre mis 4 paredes calientes.. sabés exactamente lo que voy a hacer después...sabés exactamente quien preguntó por vos... y yo sé lo que vas a hacer vos después... COMPRATE EL CD!!! LUZ, CÁMARA, ACCIÓN!!

FELÍZ 2008!!! A todos... que lo disfruten con salud!!

DESPEGANDOME DE MÍ...

... Se siente raro.. el aire que corre ya no es el mismo, está pesado, está raro... era predecible que iba a terminar escribiendo acá, pero bue.. ya no quiero torturar a la gente que me rodea, prefiero hacer catarsis por este medio...
Hoy me sentí rara, no se si es el termino mas adecuado para descubrir mi estado, pero es lo que me sale ahora... es que no puedo parar de pensar, estoy esforzandome mucho para no seguir haciendome mal con esos pensamientos... pero no puedo... estoy triste, y esta tristeza es diferente a las otras, porque esta vez nada de lo que escuche va a mitigar esto que siento... NADA...
Hoy tu voz ya no suena igual.. tu mirada, juro que los ojos que mire ya no eran los mismos...ni siquiera puedo reconocerme en el espejo... algo cambió, aunque lo niegue, aunque quiera con el alma que siga todo igual... algo cambió...
...por primera vez ayer no te hice el amor... era otra cosa... eran piel y musculos... no eras vos, y yo tampoco... de a poco me alejo de lo que fui... de a poco despego y ya no quiero escuchar...

Esto de fatalizar no está bien, lo sé!...pero hoy me lo permito... hoy me permito esta tristeza y me voy a permitir llorar las noches que hagan falta hasta volver a estar bien, como hace unos días... despues de todo es mi dolor... solo mío...

NI A LA ESQUINA (Caballeros de la Quema)

Mentira amarga: el vino no ayuda
Me tome un rio y seguis acá
riéndote en esta silla vacía
Y el mozo en patas empieza a baldear.
Y es lo de siempre... se dobla y se rompe,
de noche todo es beso y carnaval,
pero canta el gallo y nos hacemos maestros
en este horrible arte de lastimar.
Y ahí vamos, con este amor que no va ni a la esquina,
buscando ciegos una tabla en el mar.
Con este amor que mordió la banquina,
cuesta arriba y pedaleando mal.

Amanece y el sol, verdugo,
se come crudas las sombras del bar.
Escabiadores planchando billetes.
"la del estribo jefe... pa' no aflojar..."
Salgo a la escarcha me trepo al ochenta.
Haciendo zetas llego a tu balcon.
Te mereces abrigos que hoy no tengo...
mientras los tejo guarda esta canción.

Con este amor que no va ni a la esquina,
buscando ciegos una tabla en el mar.
Con este amor que mordió la banquina,
Cuesta arriba y pedalenado mal.
Cuesta arriba y pedaleando mal

FELIZ NAVIDAD!!!

... y yo me preguntaba porque el gordo garca este no me trajo ningun regalo... la imagen lo dice todo...ME HABRÉ PORTADO MAL??

CHANCE - Attaque 77 -

Día a día aprendiendo a ser, miro hacia atrás todo el camino hecho, lo que pudo ser y lo que fue
Mi oportunidad de comenzar de nuevo y lo demás francamente no importa
Quien fui todo este tiempo? No se.. Quien soy o seré? Habré cumplido un sueño? Intentando la felicidad a prueba y error
La vida es un momento t lo demás francamente no importa

Te miro fijo y me sonreís, no pierdo un día lejos de ti, mi chance es hoy
Miro a tus ojos y me veo ahí, aprovechando cada ocasión, mi chance es hoy

Tantas cosas que habré echo bien, tantas que hice mal y que ni ahí me entero. Cuanto que desperdicie sin ver
Que estuviste ahí conmigo todo el tiempo, y hoy lo demás francamente no importa

Te miro fijo y me sonreís, no pierdo un día lejos de ti, mi chance es hoy
Miro tus ojos y me veo ahí, aprovechando cada ocasión, de estar con vos.

HEMATOMAS

PARTE I
... marcas que se quedan en mi piel, huellas que se hacen más profundas... tus dientes, tus dedos... me descubren en esta fragilidad... y te quedas en mí, en mis tejidos... ahora solo hay hematomas, tan solo eso... son tus rastros, un indicio, quizas una señal de que pasaste por acá y sellaste mi piel... aprovechandote de mi... de mi fragilidad capilar...


PARTE II

Esta cercanía con otro año concluido me afecta en cierta forma, no pasa para nada inadvertido. Odio las fiestas y todo lo que tenga que ver con ellas, odio lo del arbolito aunque de niña solía ser la primera en sentarme frente a esas enormes cajas, donde archivábamos los adornitos y todas esas cosas decorativas que hoy no logran conmoverme. Me altera caminar por las calles, que durante el año permanecen grises y casi ocultas, y que en estas fechas se iluminan con esas lucecitas parpadeantes que también me ponen nerviosa. Con el transcurso de los años todo eso fue perdiendo importancia para mi…solo recuerdos me quedan, quizas lindos recuerdos cuando lograbamos reunir a una parte de la familia para brindar y comer hasta estallar. Era otra realidad, yo era otra, ajena a algunas verdades, ajena a cualquier pensamiento pernicioso, esperando el momento oportuno para disfrutar ese ruido ensordecedor, que hoy detesto tambien, de la pirotecnia. Debo ser sincera con respecto a esto.. solo me le animaba a esos que se tiran en el suelo y hacen un ruidito casi imperceptible (no recuerdo el nombre), pero en ese momento eso era transgresor jeje… esas fiestas eran otras…todos eramos otros..éramos más… de a poco algunos se quedaron en el camino..quizas por eso tambien mi tristeza…cada fin de año es igual desde aquella fecha… recuerdos…inútiles porque no conducen a nada, pero aparecen en mi memoria y no quieren irse.. la mesa armada en el patio de casa tratando de que no quede nada al azar, tratando de complacer a los invitados… y yo felíz…esa también era otra felicidad, una felicidad inocente, pura… en fin…otras navidades… ahora detesto las fiestas, y todo lo que tiene que ver con ellas…
Toda esa tristeza por las ausencias, por los desencuentros, por los desamores empiezan a pesar en el balance del año… sacando absurdas cuentas, pensando, replanteándome cosas en vano tambien… asi estoy esta noche…mariconeando por algo que leí cuyo autor desconozco…conmoviéndome por todo (o por la mayoría de las cosas)…todavía tengo un corazón, jeje… Y empezando a cerrar mi balance a ver si de una vez por todas me dá el superávit que espero…
Este año fue…MOVILIZADOR…largo y raro… no se si son los terminos adecuados pero hoy no me salen mas palabras…Año de algunos logros y de varios fracasos…un año movidito…empecé disfrutando del mar y de un amor que creí único… riéndonos de cualquier cosa hasta cualquier hora… escuchando canciones, tratando de cantarlas, mirando como la noche caía sobre el mar..como el frío no podía vencernos… empecé asi en una falsa realidad…y segui asi… creyendo y apostando sin saber que iba a pasar con todo lo que aposté… hasta que llegaste VOS..si, vos…te crucé de blanco y yo con mis zapatillas de lona y mis pantalones anchos jeje… te cruce, nos cruzamos y ya no hubo nada mas para decir..solo sentir… sentir y nada mas… y me enseñaste y aprendí… y estrené sensaciones…y te convidé mis mañanas y te presté mis horas del día cuando te pensaba, cuando te imaginaba, cuando ya no quería pensarte, cuando la imaginación me hacia mal… te cruce, nos cruzamos y quizas mi vida cambió, dio ese giro inesperado, ese “algo” que me dio vuelta el tablero…ese “algo” que me dejó sin saber que hacer, que sentir, que pensar, que creer… apareciste y me regalaste..un café con crema, una tarde de domingo viendo a los pumas, una noche de fideos con crema, una mirada cómplice frente a todos, un abrazo intenso frente a una camarita, horas frente al monitor esperando a que te conectes, una cuota de desinhibición y desparpajo, unas charlas fraternas, unas puteadas fraternas, algunos mensajitos calientes, algunos más fríos con tus OK que detesto, una inolvidable noche de soda y de más estrenos, jeje…una fragilidad capilar jeje o una capilaridad frágil, no me acuerdo bien, pero que lograron dejarme marcas en la piel…ya son varias….y tantas cosas más…
Fuiste la persona que estuvo ahí en el momento que mas lo necesite, que me dio ese empujoncito que necesitaba justo cuando quería abandonar todo, justo cuando la puta burocracia me iba a ganar..Ahí estabas empujándome a que lo haga, haciendome sentir que no estaba sola… como esa noche que te apareciste asi todo muy dueño del lugar solo para verme…para recordarme que estabas ahí… y sabes que es muy importante para mi haber concluido con eso que tenia pendiente desde hacía años…hoy mi espalda no tiene deudas…. Y sin vos no lo hubiese hecho tampoco, sabes que es así…
Lo trascurrido en estos últimos dias… uf!!!! Tendría que estar horas para describir ese momento… así que lo dejo para después…pero tranqui!!! Mi cara de ocasión quizas tenga otras razones…. Pero..Estoy aliviada! Y feliz!!!...no sabes cuanto!!!...ya me extenderé sobre el tema…
Estas líneas finalmente terminaron siendo una carta dirigida…fue sin intención…pasa que el balance de este año te incluye… es más… si me da positivo no tengas ninguna duda de que esta relacionado con tu presencia…más allá de todo…y de todos…aunque todavía no logre entender algunas cosas… como eso de tu generosidad…como eso de mi egoísmo…. Como todo lo demás… ya me extenderé sobre eso tambien… NO QUIERO ARRUINAR MI BALANCE…

Este año concluye bien...en paz conmigo, con mis decisiones, más allá de mis errores y fracasos, más allá de mis desilusiones, de mis crisis inexplicables, más allá de todo...todavía sigo con esa lucecita que no me deja darme por vencida ni aún vencida.. y yo solo sigo agradeciendote con el alma... amándote cada minuto un poquito más...

CARNE

"...Una de las precariedades del espíritu, pero también unas de sus sutilezas más profundas es su imposibilidad de SER sino mediante la carne..." Ernesto Sábato

RARA COMO ENCENDIDA

No hice grandes hallazgos en mi persona. Debo decir que hay cosas esperadas en mi, reacciones predecibles, sin embargo siguen apareciendo pequeñas actitudes/reacciones que no dejan de sorprenderme. Descubrí que puedo ser muy compleja, retorcida,rebuscada etc etc...y a la vez puedo ser tan pero tan simple... esa simpleza que ya me aburre y me decepciona... nunca me gustaron las cosas simples, sin embargo.. acá estoy! siendo lo más simple, primitiva, llana, vacía que puedo llegar a ser... el instinto se apoderó completamente, y el conformismo...mmm preferiría no hablar de eso. En otros aspectos de mi vida, tales como la carrera que elegí y esas cuestiones ideológicas, voy absolutamente en contra de eso, de conformarme, conformarse significa resignarse, que no es lo mismo que aceptar la realidad tal cual se nos presenta. Cuando uno se conforma resigna cosas, resigna deseos, resigna objetivos quizas... se resigna uno mismo... es dejarse atrás, callar la voz interior que pide a gritos tal o cual cosa (para el psicoanálisis: ELLO)... y de verdad que no quise callar a mi vocecita, pero a veces la realidad traiciona, y nos clava una daga en la espalda, justo cuando te descuidas... Decia que esto de resignar no es lo mismo que aceptar, sin embargo, ahora que lo pienso.. si la realidad es realmente inmodificable esta bueno terminar aceptandola, pero no sin antes haberla peleado y sufrido .. quizas sea ese espiritu suicida-kamikaze el que me lleva a determinadas situaciones.. en el fondo siempre sigue estando esa lucecita de esperanza, y por mas intentos que hago a veces me cuesta apagarla...

Este finde se complicó un poco... nada que no se pueda revertir, pero se me complicó. Pensé que ya no me iba a pasar, pero buen... quizas tenga que ser asi, todo proceso lleva su tiempo y a veces mi ansiedad y las ganas de estar bien me superan... y quizas aveces me sienta un poco como esa fichita intercambiable, que no es tan esencial... despues caigo en la cuenta de muchas cosas, y valoro, realmente valoro mucho las actitudes y esas cositas que vienen hacia mi con la mejor de las intenciones... pero a veces no alcanza... alguien que conozco bien, me diria: "No hay p... que te venga bien", y quizas sea asi... o quizas sea que todavia no encontre la mia..jajaja.. un poco burdo, pero real, y la realidad es una... PODRE MODIFICAR ALGO?... mientras tanto mi lucecita sigue encendida...

P/D: quiero agradecer con el alma a la personita que me ayudo tanto estos dias con mis cosas y tareas ... que haya tenido un MAL DÍA quizas esté relacionado con el lindo 10 que obtuve en el final... y seguro diria: "tengo que estar en todo!"... y si... que se le va a hacer! prometo emanciparme pero bue, todo proceso lleva tiempo...mientras tanto:...GRACIAS TOTALES!

ME HICE CANCIÓN

Las garras de un terrible ser,
desplumaban a un ángel en el cielo,
desde aquí lo vi caer,
hacia el baldío de los misterios,
yo corrí desesperado,
sentí el ardor de una herida abierta,
estaba el ángel ahí tirado,
y en sus ojos habló la tristeza.

NO ME MIRES ASÍ,
DIOS ME HA HECHO PARA CAER
Y NO SIENTAS PENA POR MÍ
TAL VEZ VIVIR CUESTE EL PECADO
Y SI TODO LO SOÑADO
NO VIVE EN LA REALIDAD
ES EL ANGEL QUE TE CUIDA
EL QUE VES CAÍDO ACÁ

Las espinas del cardo santo,
lo abrazaron en su caída,
entre sahumerios de basura,
el ángel aquel se moría,
se hundió un vacío a mis espaldas,
y sentí que solo me quedaba,
en el baldío de los misterios,
con esos ojos tristes que me hablaban.

NO ME MIRES ASÍ...
Es el ángel que te cuida,
que se está muriendo acá

TAN CERCA Y A LA VEZ TAN LEJOS...

Iba al lado suyo... mientras hablaba yo viajaba entre sonidos, de vez en cuando tarareaba una canción que nunca escuché, simulaba conocerla, como tantas otras veces... simulaba solo para poder aislarme...estábamos cerca pero mi muro infranqueable iba creciendo y nos separaba... en el medio un abismo, delante de nuestros ojos la avenida, un ritmo lento, unos reflejos rápidos, y mi corazón intentando irrigar todos mis órganos y tejidos... cada vez más fuerte, el sonido fue cada vez más fuerte, y yo seguía cantando, haciendo gestos, moviéndome sin dirección aunque nuestros cuerpos se dirigían hacia adelante...solo inercia, pensé, y me dejé caer sin contradecir a la gravedad... mientras, seguía escuchando su voz... hablaba de no sé que embotellamiento, de una obra en construcción que rozamos en la marcha... y yo cantaba mientras caía... cuando por fin llegué al ras del suelo inspiré polvo, mis pulmones emitieron un quejido, mi garganta se cerró, o al menos lo intentaba... el seguía hablando de no sé que cosa... y mis canciones dejaron de ser canciones... y todo siguió moviéndose, girando a nuestro alrededor... la avenida dejó de ser avenida... y sin embargó seguía escuchando su voz, cada vez más ronca, cada vez más desesperante, y yo me tapé los oídos, y traté de volver a cantar..

ESPERO ENTRE LAS SOMBRAS

Camino más de la cuenta y me encuentro perdida en una ciudad que no conozco aún, me río por dentro, por la burbuja en la que estoy inmersa, me causa gracia mi estúpida inocencia. Despúes de dar varias vueltas veo una sombra, algo que se mueve, esta sombra tiene todas las características de una persona, es una verdadera silueta humana, asexuada hasta que descubro que su contextura refiere masculinidad... la silueta sigue moviéndose, por la lejanía no alcanzo a distinguir si se acerca o se aleja... veo que mueve sus pies, que sus brazos siguen un ritmo, pero sigo sin darme cuenta...se aleja??...está viniendo hacia mí?... y el momento exacto en que dejo de hacer pronósticos por lo inútil del intento, recuerdo, TE RECUERDO... y construyo una analogía más en mi lista interminable... esa silueta-hombre-sombra podrías ser vos... veo que caminás, que sos humano (aveces en extremo), que te movés pero no distingo, no entiendo, no veo, no puedo saberlo, no sé si te estás alejando cada vez más o estás viniendo a mí...y es realmente desesperante..quizás en un absurdo intento de hallar mi tan anhelada paz, doble en la próxima esquina y siga recorriendo esta ciudad oscura, una "ciudad de la furia", donde las cosas extrañas ya no sorprenden tanto, donde el impulso-instinto animal se apoderá de todos, donde los sentimientos tratan de manipularse olvidando que todos somos siluetas humanas a lo lejos, pero que cuando nos acercamos somos algo más que eso.. mucho más que una sombra, y no solo nos movemos muy bien, en extremo muchas veces, sino que ese movimiento describe un sentimiento, el sentimiento, las ganas de sentirnos amados, siendo el amor lo único que puede salvarnos...

ESQUINA OLVIDO...Avenida...CICATRIZ

Afuera llueve también. Se inunda todo otra vez. Esta esquina me trae recuerdos, estas luces...este aire contaminado, mi voz entrecortada y mi garganta que sigue sangrando por dentro. Caminé por horas en la inmensidad de la ciudad, edificios fríos, ventanas clausuradas, persianas bajas, todo parece indicar que la fiesta terminó... y esta esquina que no para de llorar, de desviarnos, de acelerar el tiempo... Afuera llueve, me quedo acá, afuera también...
Crucé con la mirada algunos rostros, estuve salteando palabras, reprimiendo versos. Hay una frase que vuelvo a escuchar, frases que imitan, parecen querer deformarse, disfrazarse, pero siguen siendo las mismas... me quedo en stand by, rogando que la lluvia pare y me lleve hacia aquella orilla. No aprendí a nadar, no quiero hundirme otra vez, entonces me aferro al cordón de la vereda, de esa esquina, MI ESQUINA OLVIDO...
Oscurece, sonrío... "soy una mueca absurda fingiendo diversión"... arrastro los pies intentando sortear obstáculos... arrastro las manos guiadas por un instinto primitivo, intentando reconstruir momentos, intentando igualar escenas, repetir, una y otra vez.. actúo, la luz me apunta directamente al rostro... imperfecciones, algo las ve, algo finge no verlas, algo parece disfrutrarlas de un modo inocente que logra conmover...algo se desdibuja entre el humo...algo que soy yo, reflejada en un espejo.. respiro el poco oxigeno que queda, mi esquina sigue siendo hermosa, mis ojos cansados ven belleza en esa esquina, pero ella se resigna y sigue llorando..intento calmarla, intento consolarla torpemente, mis palabras sin embargo toman un tono gris, mi voz entrecortada no transmite esa paz..y mi esquina llora...
Pasaré muchas veces más por allí... y la seguiré viendo, seguiré viendóla hundiéndose en el agua, agua turbia... me sostendré en alguna pared, inspirando con fuerza, llenando mis pulmones que serán turbios también... y mi ESQUINA OLVIDO, SEGUIRÁ TRAYÉNDOME RECUERDOS...

ME NEGARÁS TRES VECES...

Jesús vivió como traición la negación de Pedro?: "me negarás tres veces antes de que cante el gallo..."... Pedro lo negó... dijo no haberlo conocido...Y la conciencia de Pedro le hirió duramente, y salió a la oscuridad de la noche y lloró... El beso de Judas y la negación de Pedro, dos traiciones de distintos matices, pero traiciones al fin... no creo en Dios, no creo en los santos, no creo en el demonio..NO CREO EN NADA...sin embargo esto logró conmoverme, hay algo más ruin que esto?...no, tampoco lo creo...

"EL SILENCIO NO ES TIEMPO PERDIDO"

Mientras escuchaba tus palabras reflexioné. Me tomé los minutos reglamentarios y pensé. Esa dulzura duplicada no me hace bien. y Sin embargo estoy sintiéndome cada vez mejor, tratando de encontrar en mí eso que me salve. No sé bien que es, solo sé que está dentro mío, y no en otro lugar. Sigo sin entender como funciona todo esto. Observo y escucho sin decir nada. Analizo y ya sé que me hace felíz. Ya no quiero hablar sobre eso...no quiero oír ese nombre otra vez... prefiero el movimiento frenético que me haga estrenar sensaciones. Prefiero seguir gimiendo, solo gemir...

TAN SOLO ESO

Semana de confesiones. Palabras tiradas al azar que se confunden con mis silencios. Quizás no exista un futuro, y el presente delate algunos secretos. Sin embargo prefiero reservar a la imaginación aquellas imágenes. Imágenes distorsionadas y sonidos ambiguos. Un televisor encendido buscando mitigar el dolor. No lastima, se siente bien. Un poco de desinterés no le hace mal a nadie, solo piel, solo carne, tan solo eso...

¿Vas a vivir una vida vacía?

Se arrastra a lo lejos...se tuerce, se estremece... y sigue su camino sin mirar a los costados, lleva silencios y rencores...se cansa de hablar, ya no quiere oír frases hechas, ni promesas, ni nada... Adivina intenciones y hace conjeturas... crea momentos, imagina, quizas de mas, pero imagina ... las extremidades comienzan a dolerle, un dolor agudo y punzante le recorre el cuerpo... ya no le importa nada, no le importan las mañanas de café fuerte, ni las noches de café con leche, cualquier intento es en vano...NO IMPORTA...no pide nada más porque no quiere nada más... NADA MÁS QUE ESTO... YA NO IMPORTA... dá lo mismo el calor que el frío, dá lo mismo cualquier techo, le dá lo mismo ir o venir, ES EN VANO... La parca se le acerca, le habla al oído, le respira en la nuca... escalofríos, temblores, sudoración... y se deja caer, se ríe, sonríe, se ríe a carcajadas... NADA PUEDE CAUSARLE HERIDAS... ya no más... se amiga con el placer, se amiga con el dolor PORQUE YA NADA IMPORTA... La nada misma, vacío, precipicio... muy superfluo, instantáneo, efímero... antihumano... pero YA NO IMPORTA...perdido por perdido... perdido...

Recuerdo la pregunta que me hizo una amiga una tarde ... recuerdo la mirada que tenía en el momento que emitió sus palabras, recuerdo la cara que puse mientras le respondía fríamente... al menos recuerdo los gestos que hice... recuerdo su cara de pánico al escuchar la crudeza de mi respuesta, pero ella y yo sabemos que solo esta vez TENGO RAZÓN... ella sabe el porque de mi respuesta. Tanto sabe que terminó por entenderme...igual no necesito que me entienda...

...Es tarde, me incorporo, tomo algún analgésico cuyo nombre olvidé, y alejo todo pensamiento pernicioso... FLUYE... está saliendo a la superficie, me sonrío y nadie puede verme, sonrío y me imagino, miro desde la ventana de mi habitación y veo que las callecitas grises comienzan a mutar...casi como yo... muto, cambio, actúo... me sonrío y nadie puede verme... HERMOSO SÁBADO A LA NOCHE... fumo mi último cigarrillo y con los ojos cansados me voy a dormir...

CADA VEZ MÁS RICO... CADA VEZ MEJOR... CADA VEZ MÁS EFÍMERO... se parece a la vida...

DOMINGO

Prefiero hacer como si no escuché... no escucho, no miro, no digo nada...lo dejo pasar esta vez...pero no olvido... el dolor no se olvida...

ETERNA DISCUSIÓN... y el mediador???... me quedé sin mediador!!!

"Situación-problema que requiere resolución"

1) Mientras mi ELLO se hace el dormido, mi SUPER YO se apodera de la situación: "NO LO HAGO, NO LO HAGO, NO LO HAGO, NO LO HAGO..."

2)Análisis de cuales serán las consecuencias, de variantes: si lo hago la consecuencia será... si no lo hago la consecuencia será... balance, pros y contras: "NO LO HAGO, NO LO HAGO, NO LO HAGO, NO LO HAGO..."

3)Decisión, mi SUPER YO sanciona, las consecuencias serán desfavorables... Definitivo: NO LO HAGO!!!... "SUPER YO" HA DECIDIDO... "ELLO" se hace el dormido

4)Momento de actuar: NO LO HAGO...todo pasa en un segundo...Mi ELLO despierta (en relidad nunca estuvo dormido) le pega una piña a mi SUPER YO, lo nockea...

5)LO HICE... ups... LO HICE OTRA VEZ...

HERMOSOS..LOS DOS

...LA LUNA ESTA SONRIENDO... LA VISTE? ES LA PRIMERA VEZ QUE LA VEO SONREIR...SERÁ UNA SONRISA DE APROBACIÓN??... LA LUNA NOS SONRIE ESTA NOCHE

FALTA BELLEZA

Tejo esta red y me deslizo entre unos dedos, resbalo, y me incorporo... el cielo está oscuro, no hay estrellas, no hay lunas, ni soles, no hay corazones ni mariposas... FALTA... algo falta en el aire... será BELLEZA?.. ella sigue ahí, parece no querer irse, no se dá cuenta, no puede abrir los ojos y darse cuenta de lo que falta... FALTA BELLEZA... mis ojos húmedos entienden todo, inspiro con fuerza, lleno de aire mis pulmones, y ella está ahí... pero falta... falta... el cielo se abre, no hay nubes, solo oscuridad, y ella no se quiere ir... es pesadilla y sueño de otros... es pregunta, es duda, se cuestiona, cuestiona pero no quiere abandonar... ella duerme entre las redes que estoy tejiendo, tienen espinas... pero ella sigue ahí, dormida, tonta y dormida... gime, grita, desliza sus dedos sobre cualquier superficie, y no sabe, no puede saberlo... si tan solo despertara de ese letargo... ella no sabe que falta... no sabe... camina sobre agujas, cubre su piel con una especie de seda, se peina, se mira al espejo, ninguna imperfección, se mira, se gusta, cree saberlo todo... hace unas cuentas, 2+2 es cuatro se dice, resuelve unos cálculos, sonríe, se mira otra vez, se refleja en otros ojos y no puede despertar... ella no sabe que falta algo... falta algo... FALTA BELLEZA...

LA MANCHA ( PARTE I )

Se despierta esa mañana agitado, se incorpora como puede, mira a su alrededor y descubre una mancha en la pared... no puede creerlo, se pone los lentes, se acerca y la mancha comienza a agrandarse. Exaltado corre hacia el baño, se refriega los ojos una y otra vez, duda acerca de su cordura, me estaré volviendo loco? (se pregunta), se seca el rostro y se dirige a su habitación... LA MANCHA seguía allí, pero esta vez más grande... asustado comienza a percatarse de la dimensión de ese extraño hecho... esa mancha comenzaba a ocupar todas las paredes de su habitación, luego el comedor, el living, la cocina... de a poco todo se iba cubriendo de un tono negro, hasta donde llegaría?...

UN POCO DE HUMO y NICOTINA

Estoy fumando mi último cigarrillo preguntándome cual fue exactamente aquél "suceso accidental" que me hizo regresar a aquella etapa que creí superar en la formación de mi libido... sería interesante llegar a una conclusión por lo menos aproximada a lo que en realidad pasó, algo que me desestructuró, algo pasó... quizás solo sea algo transitorio, quizás se quede en mi para siempre... de cualquier forma siento que hay algo que hechó sus raíces en mi interior... fumo el último cigarrillo con la promesa de no volver a tragar ese humo... QUIERO DEJAR QUE SE CONSUMA, pero la que se va consumiendo soy yo...

VOLVER... con la frente marchita

REGRESIÓN fatal, predominio de lo innato... borrar con el codo, sin poder escribir más que jeroglíficos... caminando sobre mis pasos, tratando de esquivarme la sombra... es más simple de lo que creía.. 1+1 siempre fue 3, falta aquello que alguna vez me hizo soñar que la realidad podía amigarse conmigo, no existe la reconciliación, me voy lejos de mí... me miro de reojo y me maldigo... COBARDEMENTE me abandono a mi suerte, cobardemente mis lágrimas humedecen mi rostro... y te vas así impunemente... tan impune... y sabés que duele aunque trate de negarlo, duele y yo solo quiero VOLVER a ser lo que alguna vez fui...

NO QUEDA TIEMPO

No hay tiempo de detenerse a reflexionar. Miro un poquito más acá. Me miro y te veo. Tengo los ojos abiertos y ya no están hinchados. El reloj nos apura y ya no tengo miedo. Puedo observar desde lejos sin lágrimas en los ojos...

BELLEZA ANIMAL ( perro mirando al sudeste)

AMO A ESTE SER VIVO!!!

"NADIE SALVA... por más que sepas esperar, NADIE SALVA aunque te rindas a tiempo..."

Nunca te sentiste así como congelado en el tiempo?, como si las cosas pasaran a tu alrededor a una velocidad increíble, y vos estático, en stand by viendo como todo se aleja?... parecido a esa extraña sensación de cuando te están anestesiando, de a poco sentís que te vas quedando sin fuerzas en las extremidades, ves todo, pero no podés moverte, escuchás, querés hablar y te cuesta modular, sentís esa impotencia, esas ganas de seguir despierto, alerta, para no perderte nada, pero de a poco el sueño te vence y la conciencia te abandona... esa impotencia que desespera al extremo, esas ganas de querer cambiar las cosas y esa imposibilidad de hacerlo... siento que camino en arenas movedizas, quiero avanzar y cada vez me hundo más, en mí, la peor condena, estar acá adentro y no poder salir, siento que sola no puedo... En esta exposición, estoy mostrando mi peor parte, esa que creí sepultar hace algunos años, volvió a salir a la superficie aquello que alguna vez odié de mí... y pareciera que es lo único que tengo, pero sé que no es así... quiero creer que solo es un momento oscuro, que voy a volver a mi, realmente lo necesito..
Vuelven a surgirme en las cabezas tus palabras, aveces dagas, aveces caricias... y me siento tan vulnerable, tan horriblemente expuesta, soy una herida que no cicatriza, cualquier microorganismo extraño puede dañarme, quizás soy yo la que se expone demasiado sin necesidad...... Y escuché tantas cosas estos días, es inevitable el dolor...dije tantas cosas también, estaría bueno detenerme a pensar dos segundos antes de hablar, pero esta puta impulsibidad se hace cargo de la situación y me condena... y mis decisiones son terriblemente cuestionables por mí, pero cuando uno está así, hundido en esta especie de oscuridad, es dificil pensar con claridad... entonces mi alma y yo nos seguimos hundiendo... cuando llegue al fondo volveré a tomar el envión para subir?... la solución está en mí... NADIE SALVA... lamentablemente NADIE SALVA...

OJOS CERRADOS y un dolor que se hizo crónico...

Con los ojos hinchados me acerco a vos... camino dos pasos, me canso, trato de recobrar las fuerzas, aveces me pregunto para qué...son objetivos claros, el blanco es uno aunque no pare de errarle... el blanco es uno, me digo, pero parece borrarse... un espejismo... camino y sigo de largo, te desvaneces y yo tengo los ojos hinchados, apenas veo... empiezo a entender, será tarde?, las reglas del juego, tendré que releerlas?, que juego?... respiramos el mismo aire muy de vez en cuando, para confundir, para contradecir al destino... miro más allá y ahí está, intentando acercarse, pero estoy en una isla, prefiero no forzar la vista, tengo los ojos hinchados... mis lágrimas se mimetizan con el mar... agua salada, poco sol, un día gris y triste... y vos tampoco me ves, tenés los ojos bien abiertos pero no te sirve de nada... más allá también logro vislumbrar algo, una sombra, esa sombra que cree en el olvido, no sé si dice la verdad, al menos lo intenta, intenta eliminarme de su pasado... y yo tengo un presente que agoniza, no tengo ganas de salvarlo... hipoventila... emite quejidos... mezquina las sonrisas cuando me canso de llorar, se guarda alegrías que podría repartir, regalarme de vez en cuando, cuando la que agoniza soy yo... esta vez no es diferente, sus palabras son dagas otra vez, lastiman, me vuelven a ultrajar la piel, vuelven a herirme... dolor crónico, amplío mi umbral, ya no se si duele, no quiero que duela más... hemorragia interna, apenas visible, detectando signos... interpretando... otro idioma para mí... y estoy cansada de estos jeroglíficos...

PISTAS FALSAS Y UNA MONEDA DE COBRE

Quería llegar de alguna manera. Alguien me vendió pistas falsas. En la oscuridad seguía pasos que se iban deshaciendo con el viento... huellas en la arena, se van borrando, no dejan marcas, el mar se apodera de ellas, el mar nos lleva hacia adentro... quiero respirar, apenas si puedo hacerlo, falta oxígeno, falta que me limpie por dentro. En el aire está esa frase que tanto quiero escuchar, en el aire se esfuma, se mezcla con el humo... en el aire... y tus marcas, otra vez tus dedos dejan marcas, otra vez... y en mi piel ya no quedan lugares sin marcas... ya no me queda nada... cartas marcadas, y pistas falsas... una moneda de cobre... dos caras, una moneda con dos caras, depende de como caiga... de que lado caerá? con que cara me mirará?... a quien puede importarle... caminamos hacia la nada misma, con pasos lentos, inseguros, me caigo, arrastro mis pies, me sostengo y vuelvo a levantarme... esta vez quiero correr y llegar... el fin no justifica los medios, sería mejor dejar que pase, dejar que el tiempo me salude de lejos... y yo sigo mirando, viendo, observando, acercándome, quizás sin ninguna razón, o tal vez con una sola razón, suficiente, es suficiente... y quiero estar más cerca, quiero entrar, y quiero quedarme... permanecer... mimetizarme... ser un solo color... tan sólo uno... si pudieras escuchar, si pudieras descifrar y abandonarte a mí... sería perfecto, pero la perfección no existe, existo yo... y tampoco es suficiente...

CUMPLEMES!!!

Cumplimos un mes...mi nuevo cuerpo y yo!... nuevo y no tanto, pero me gusta pensar que lo estoy estrenando, al menos mi cicatriz es nueva, mis antiguas marcas celosas parecen querer mutar pero es inútil todo esfuerzo, las nuevas en cambio abandonan de a poco el tono enrojecido para ir mimetizándose con el resto de mi piel... "unas vértebras lumbares más fuertes", estúpidamente trato de enorgullecerme de eso aunque sea a costa de seguir portando titanio en mi interior. Mi disgregación, mi quiebre, mis huesos anhelando integridad. Sigo sin encontrar analgésico que haga efecto.. ni el ibuprofeno me salva esta vez.. y es que aveces duele, parecen estar sincronizados, mi dolor físico, mi dolor espiritual y el día así tan gris, tan espantosamente meláncolico... una vez dije que si algún día decido abandonar este puto mundo sería un día lluvioso, un día como hoy, con adyuvantes como ser un día domingo, escuchando "creep" de radiohead y con una radio en cualquier dial de AM como sonido ambiente... sería mi día de suicidio perfecto... y es que lo que mata es la humedad, como tantas otras cosas que forman parte de una lista interminable... Hoy es Sábado... Sábado a la noche, y me siento así, como un "sábado a la noche", con ese sabor amargo que representa para mí la llegada del fin de semana, siendo la palabra "fin" la que incomoda, siendo la imaginación el castigo más cruel...siendo la crueldad merecida, el dolor, el engaño... siendo merecida absolutamente, nadie sale ileso, nadie puede pretender salir ileso de esto, nadie, y muchos menos yo... mientras tanto mis cicatrices siguen ahí... adornando mi cuerpo...

CONVIDANDO MIS GRISES

Cada cosita nueva que voy descubriendo me hace quizás más fuerte, esa fortaleza que tanto anhelo, podré ser alguna vez así?, por el momento me distraigo y divago, me creo nuevos fantasmas, los echo cuando me cansan, para después volver a caer en esta especie de estupidez crónica… voy descubriendo nuevos caminos, y sé de ese muro infranqueable, por momentos desespero por derribarlo, por momentos lo observo de lejos, me río de mi idiota inocencia y sigo de largo… y así transcurren los días tan agónicos y fríos recordándome que este invierno quizás sea el más largo, no sé si abrigar mi alma, no sé si dejarla a la intemperie para que aprenda la muy turra a saber elegir, y caigo en la cuenta de que es ella la que elige mis caminos, mi alma y nadie más que ella, elige muy mal, odio decirlo, pero si no hay una sola noche que se amigue conmigo, quiere decir que algo no es como debería ser… Cada detalle nos hace únicos, y yo sigo siendo esto aunque me pese y le pese a todo lo que a su paso me encuentre… puedo discernir con claridad, esto es una estafa, una verdadera estafa al corazón…eso de elegir, me dá vueltas por la cabeza, me taladra los pensamientos, mi sufrimiento es elección mía?, o de otros?, el sufrimiento de los otros es producto de mis elecciones?...quizás estemos todos ligados por un hilo casi imperceptible pero tan fuerte como el acero, estamos unidos por algo.. sería grandioso poder hacer algo bueno con este poder que se nos dá tan impunemente… está el otro, delante de mis ojos, veo lo que le pasa, puedo hasta sentir como siente, me duele cuando le duele, cuando quiere llorar lloro yo primero, cuando se ríe, por dios! doy todo por escuchar esa risa! el otro puedo ser yo, podés ser vos, puede ser aquel, podemos ser todos… ya no hay otros… todos somos uno..y es verdaremente peligroso…un arma de doble filo que no debería estar en manos de cualquiera… Estoy empezando a conocerte, cada detalle te hace único pero a veces prefiero no escuchar…

Fragmento de "Uno y el Universo" de Ernesto Sábato

¿Qué se puede hacer en 80 años? Probablemente empezar a darse cuenta de cómo habría que vivir y cuáles son las tres o cuatro cosas que valen la pena.

Un programa honesto requiere ochocientos años. Los primeros cien serían dedicados a los juegos propios de la edad, dirigidos por ayos de quinientos años; a los cuatrocientos años, terminada al educación superior, se podría hacer algo de provecho; el casamiento no debería hacerse antes de los quinientos; los últimos cien años de vida podrían dedicarse a la sabiduría.

Y al cabo de ochocientos años quizá se empezase a saber cómo habría que vivir y cuáles son las tres o cuatro cosas que valen la pena.

Un programa honesto requiere ocho mil años.