HEMATOMAS

PARTE I
... marcas que se quedan en mi piel, huellas que se hacen más profundas... tus dientes, tus dedos... me descubren en esta fragilidad... y te quedas en mí, en mis tejidos... ahora solo hay hematomas, tan solo eso... son tus rastros, un indicio, quizas una señal de que pasaste por acá y sellaste mi piel... aprovechandote de mi... de mi fragilidad capilar...


PARTE II

Esta cercanía con otro año concluido me afecta en cierta forma, no pasa para nada inadvertido. Odio las fiestas y todo lo que tenga que ver con ellas, odio lo del arbolito aunque de niña solía ser la primera en sentarme frente a esas enormes cajas, donde archivábamos los adornitos y todas esas cosas decorativas que hoy no logran conmoverme. Me altera caminar por las calles, que durante el año permanecen grises y casi ocultas, y que en estas fechas se iluminan con esas lucecitas parpadeantes que también me ponen nerviosa. Con el transcurso de los años todo eso fue perdiendo importancia para mi…solo recuerdos me quedan, quizas lindos recuerdos cuando lograbamos reunir a una parte de la familia para brindar y comer hasta estallar. Era otra realidad, yo era otra, ajena a algunas verdades, ajena a cualquier pensamiento pernicioso, esperando el momento oportuno para disfrutar ese ruido ensordecedor, que hoy detesto tambien, de la pirotecnia. Debo ser sincera con respecto a esto.. solo me le animaba a esos que se tiran en el suelo y hacen un ruidito casi imperceptible (no recuerdo el nombre), pero en ese momento eso era transgresor jeje… esas fiestas eran otras…todos eramos otros..éramos más… de a poco algunos se quedaron en el camino..quizas por eso tambien mi tristeza…cada fin de año es igual desde aquella fecha… recuerdos…inútiles porque no conducen a nada, pero aparecen en mi memoria y no quieren irse.. la mesa armada en el patio de casa tratando de que no quede nada al azar, tratando de complacer a los invitados… y yo felíz…esa también era otra felicidad, una felicidad inocente, pura… en fin…otras navidades… ahora detesto las fiestas, y todo lo que tiene que ver con ellas…
Toda esa tristeza por las ausencias, por los desencuentros, por los desamores empiezan a pesar en el balance del año… sacando absurdas cuentas, pensando, replanteándome cosas en vano tambien… asi estoy esta noche…mariconeando por algo que leí cuyo autor desconozco…conmoviéndome por todo (o por la mayoría de las cosas)…todavía tengo un corazón, jeje… Y empezando a cerrar mi balance a ver si de una vez por todas me dá el superávit que espero…
Este año fue…MOVILIZADOR…largo y raro… no se si son los terminos adecuados pero hoy no me salen mas palabras…Año de algunos logros y de varios fracasos…un año movidito…empecé disfrutando del mar y de un amor que creí único… riéndonos de cualquier cosa hasta cualquier hora… escuchando canciones, tratando de cantarlas, mirando como la noche caía sobre el mar..como el frío no podía vencernos… empecé asi en una falsa realidad…y segui asi… creyendo y apostando sin saber que iba a pasar con todo lo que aposté… hasta que llegaste VOS..si, vos…te crucé de blanco y yo con mis zapatillas de lona y mis pantalones anchos jeje… te cruce, nos cruzamos y ya no hubo nada mas para decir..solo sentir… sentir y nada mas… y me enseñaste y aprendí… y estrené sensaciones…y te convidé mis mañanas y te presté mis horas del día cuando te pensaba, cuando te imaginaba, cuando ya no quería pensarte, cuando la imaginación me hacia mal… te cruce, nos cruzamos y quizas mi vida cambió, dio ese giro inesperado, ese “algo” que me dio vuelta el tablero…ese “algo” que me dejó sin saber que hacer, que sentir, que pensar, que creer… apareciste y me regalaste..un café con crema, una tarde de domingo viendo a los pumas, una noche de fideos con crema, una mirada cómplice frente a todos, un abrazo intenso frente a una camarita, horas frente al monitor esperando a que te conectes, una cuota de desinhibición y desparpajo, unas charlas fraternas, unas puteadas fraternas, algunos mensajitos calientes, algunos más fríos con tus OK que detesto, una inolvidable noche de soda y de más estrenos, jeje…una fragilidad capilar jeje o una capilaridad frágil, no me acuerdo bien, pero que lograron dejarme marcas en la piel…ya son varias….y tantas cosas más…
Fuiste la persona que estuvo ahí en el momento que mas lo necesite, que me dio ese empujoncito que necesitaba justo cuando quería abandonar todo, justo cuando la puta burocracia me iba a ganar..Ahí estabas empujándome a que lo haga, haciendome sentir que no estaba sola… como esa noche que te apareciste asi todo muy dueño del lugar solo para verme…para recordarme que estabas ahí… y sabes que es muy importante para mi haber concluido con eso que tenia pendiente desde hacía años…hoy mi espalda no tiene deudas…. Y sin vos no lo hubiese hecho tampoco, sabes que es así…
Lo trascurrido en estos últimos dias… uf!!!! Tendría que estar horas para describir ese momento… así que lo dejo para después…pero tranqui!!! Mi cara de ocasión quizas tenga otras razones…. Pero..Estoy aliviada! Y feliz!!!...no sabes cuanto!!!...ya me extenderé sobre el tema…
Estas líneas finalmente terminaron siendo una carta dirigida…fue sin intención…pasa que el balance de este año te incluye… es más… si me da positivo no tengas ninguna duda de que esta relacionado con tu presencia…más allá de todo…y de todos…aunque todavía no logre entender algunas cosas… como eso de tu generosidad…como eso de mi egoísmo…. Como todo lo demás… ya me extenderé sobre eso tambien… NO QUIERO ARRUINAR MI BALANCE…

Este año concluye bien...en paz conmigo, con mis decisiones, más allá de mis errores y fracasos, más allá de mis desilusiones, de mis crisis inexplicables, más allá de todo...todavía sigo con esa lucecita que no me deja darme por vencida ni aún vencida.. y yo solo sigo agradeciendote con el alma... amándote cada minuto un poquito más...